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Xara/Deamon
Meute : Terres Nocturnes
 
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Phrase fétiche de votre loup: Marche ou crève
Elève Actuel / Mentor: Raven; Fallen |  Sujet: Fait (a)  Mar 28 Juin 2011 - 2:16 | |
| Fait: Les hommes sont la preuve même que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con dans une seule vie xD ---------------------- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. ------------------ Comment les hommes font de l'exercice à la plage? En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini. ------------------- Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien? Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer. -------------------- Pour cela, je prev' xD => - Spoiler:
3 femmes discutent : La première dit:
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit:
- Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine:
- Le mien, il est pire: depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents...
- Spoiler:
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...
*J'aime* - Spoiler:
Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."
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Xara/Deamon
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Phrase fétiche de votre loup: Marche ou crève
Elève Actuel / Mentor: Raven; Fallen | | Sujet: Re: Fait (a) Mar 28 Juin 2011 - 2:40 | |
| Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête
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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
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Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.
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Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...
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Psychose
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Caractère : Nocturnien Psychosé Dominant.
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Phrase fétiche de votre loup: Crève et fait pas chier. / T'es con. / Tu me vois, tu me vois pluuus ! :Ð
Elève Actuel / Mentor: | | Sujet: Re: Fait (a) Mar 28 Juin 2011 - 11:33 | |
| xDD
Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre et le costume était sur une chaise, à côté du lit...
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors, ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime.
Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas ! |
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Xara/Deamon
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Elève Actuel / Mentor: Raven; Fallen | | Sujet: Re: Fait (a) Sam 16 Juil 2011 - 13:36 | |
| Quand dieu à créer Eve, il a oublier d'ajouter les muscles *-*
Mais il y a bien pire, quand Dieu créa Adam, il a oublier la cervelle. |
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Swifkill
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Elève Actuel / Mentor: // | | Sujet: Re: Fait (a) Sam 16 Juil 2011 - 15:25 | |
| - Xara/Deamon a écrit:
- Mais il y a bien pire, quand Dieu créa Adam, il a oublier la cervelle.
Non pas du tout, il la juste mise au mauvais endroit. Bon ok je me tais ... xD |
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Psychose
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Elève Actuel / Mentor: | | Sujet: Re: Fait (a) Lun 18 Juil 2011 - 20:31 | |
| Attention aux âmes sensibles (a). Ou juste aux personnes trop pas marrantes //SBARF//
- Alors docteur, comment va ma femme ?
- Écoutez, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncez... votre femme est un légume, vous allez devoir vous en occuper le reste de sa vie, lui donner à manger, lui faire sa toilette, l'habiller, je suis navré.
- Oh mon dieu, mais c'est horrible !
- Mais non, je déconne elle est morte.
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L'une des mes blagues préférées :
Un fils arrive en courant près de sa mère, hurlant : "MAMAN MAMAN, C'EST AFFREUX !"
La mère, inquiète, prend son fils à bras. "Qu"y-a-t-il mon chéri, qu'est-ce qui se passe ?"
"C'est affreux ! Papa s'est pendu à la cave !"
Paniquée, la mère court voir. Mais rien. Alors, le fils : "Nan, c'est pas vrai, c'était une blague. C'est au grenier qu'il s'est pendu.".
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"-Papa ! Pourquoi grand-mère elle est toute blanche et froide ?
- Ta gueule et creuse ! "
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L'incinération de Michael Jackson n'aura pas eu lieu. Vu que son corps est composé de 98 % de plastique , il se fera recyclé pour l'usine Légo. Au moins , il s'amusera encore avec les enfants...
*sors*
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François et Lucien vivent l'un à côté de l'autre. Le 1er a 3 poules, le 2ème trois lapins.
Tous les soirs, François appelle ses poules : 'Lucie, Annette, Sophie, on rentre !' Et les trois poules rentrent.
Lucien, épaté par les poules de François, lui demande des explications.
'C'est facile, lui répond François. Tu dois les habituer à leur nom. Et ça viendra tout seul.'
Alors Lucien s'exerce avec ses lapins, et un beau jour il est tout content de croiser François :
'François, regarde, ça marche ! Mohammed, Moustafa, Oussama, venez, on rentre !' Et les trois lapins le suivent.
Alors François félicite Lucien, mais lui demande quand même pourquoi il les a appelé ainsi. Alors Lucien lui répond :
'C'est juste que c'est plus facile de les tuer pour les bouffer quand ils s'appellent comme ça...
Bon, j'arrête avec mes blagues de mauvais goûts :P |
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